10 признаков деленщика и стеленщика. Способы идентификации.
От автора: для тех, кто еще не определился

Десять признаков того, что вы - деленщик:
1. Вы искренне считаете, что вот уж в двадцать первой серии шестнадцатого сезона делена точно состоится!
2. Почти всю первую серию первого сезона вы принципиально пропустили, потому что она бессюжетная.
3. В конце эпизода 1.10 вы вышли на кухню/на почту/уехали в Зимбабве - и не вернулись. По техническим причинам.
4. Вы уверены, что Елена находится в наркотическом состоянии/под гипнозом/в неадеквате. Иначе как объяснить тот факт, что она ДО СИХ ПОР предпочитает Стефана?
5. Вы точно знаете, что завистливые шпионы, подосланые стеленщиками, подкупили все телеканалы, видеохостинги и прочие интернеты. В результате делену из серий вырезают и зрителям не показывают
6. На вопрос: "А ты видел ту тетку, с которой Деймон в ванне сидел?" вы отвечаете чаще всего:
а) нет, не видел.
б) нет, не видел и не хочу видеть.
в) не знаю никаких теток, я слеп и глух. И вообще этот момент промотал, чтобы не расстраиваться.
г) Што?!Ё Деймон купался с Ленкой, а мне никто не сказал?!
7. Наверняка вы являетесь участником саопщиства в блогах с примерным названием: "Деленовцы всех стран - объединяйтесь",
"Кто делену не читает, ничего не понимает",
"Заядлые противники канона",
"Почитатели хрустальной деймоновской слезы".
А иногда заглядываете в дружественное сообщество тройничков: "Два конца, два кольца, а посредине - Ленка".
8. Фотография Пола Уэсли висит у вас в комнате. Не пугайтесь. Просто мишени для дартса закончились.
9. Вы всегда сможете затоптать стеленщиков вместе с их претензиями железобетонным доводом: "А почему бы и нет?!"
10. И, наконец, вы истинный деленщик, если, глядя на титры после каждой серии, думаете: "Ну вот. Неделя прожита зря. Жизнь не удалалсь".

Десять признаков того, что вы - стеленщик:
1. Вы горды тем, что верны канону.
2. По крайней мере, до двадцать первой серии шестнадцатого сезона вы НЕ собираетесь волноваться по поводу Деймона и его поползновений в сторону Елены.
3. Вы с облегчением выдохнули, когда Джону отрубили пальцы: испуг по поводу состоявшейся делены сгинул.
4. Вы уверены, что самая сильная любовь зарождается у дверей школьного мужского туалета.
5. Вы ненавязчиво намекаете деленщикам, что "еретиков в средневековье сжигали на кострах", что "канон всегда побеждает фанон" и что "за грехи ваши да приидет возмездие свыше".
6. Вы совершенно спокойно относитесь к известиям о начинающихся войнах/взрывах/терактах/инфляции и реформе школьного образования, но стоит Деймону подойти к Ленке ближе, чем на метр - НАПРЯГАЕТЕСЬ, а особо впечатлительные - бегают по потолку.
7. Вы не понимаете, почему в сериале много-много, много, очень много стелены, а эти рецидивисты-деленщики все равно вам не верят.
8. Вы восхищаетесь людьми, которые знают ВСЕ даты истории США в целом и Мистик-Фоллс в частности.
9. В эпизоде 2.8 вы, вцепившись ногтями в колено соседа, орали: "Ну давай! Давай, дорогой, ты можешь! Ленке до Деймона еще воооооон сколько ступенек бежать, а ты-то вампиииир! Давай, Стефан, ты сможешь. Фух, успел".
10. И, наконец, вы настоящий стеленщик, если, глядя на титры после каждой серии, думаете: "Да хранят высшие силы благословенных сценаристов сериала Но только не тех, которые писали последнюю серию первого сезона и придумали весьма неостроумный ход с рыдающим Деймоном".