Я жадная. я ЖАДНАЯ. Я понимаю, что не хочу такой быть. Но я такая в некоторых ситуациях. читать дальше Мама попросила взаймы. Сколько есть. Мои мне не жалко, но вот те которые остались от папы - как память...Я их вообще не хочу трогать, мало ли что. А ещё я хочу их куда-нибудь в хорошее дело вложить, а не маме. Конечно она мне их отдаст. Но блин. не знаю, в чем дело? Я даже прикасаться к ним не хочу, ведь если их отдать это уже как бы их потратить косвенно. Я жадная. Паршиво. Мама сказала, что я жадная и тип ничего брать у меня не будет. Ну как она не понимает? Блииин, а ещё я понимаю что нужно жить на что-то. Я готова взять и отдать ей все что на карте деньги, но не эти хоть убей! Но даже если я сниму всё что накопила (а этого как ни крути не хватит) она их не возьмет! Тьфу, что за замкнутый круг!
Мне и маму жалко, и эти не хочу трогать т.к чувствую толку от них не будет...Мама сказала что если я дам с жадностью, то они ей боком выйдут. Тут не поспоришь. Кароче фигня так и на душе. Чувствую себя изменницей.
Мне редко обычно чего-то жаль. Только если оно мне очень нужно...или как тут, я боюсь что если срочно понадобится наличка, к примеру уехать или ещё что, щас же в стране...они у меня будут. Да-да это оправдания наверное. Фигня кароч, а не ситуация. Жадность до добра не доведет, но не попрёшь против внутреннего ощущения.
И знаю мама от меня такого не ожидала, ну мои мне не жалко, пусть берет - но она не возьмет...
Сейчас вот вспомнила гороскоп напророчил 23 числа финансы никому не давать. И вот что делать? Конечно до 23 ещё три дня...да она их не возьмет даже впихивать буду...не первый раз замечаю за собой, что не пожертвую всем ради самых близких (и дело не в деньгах).
Отвратительно! Аж самой от себя воротит. Я подозревала что я другая, но не настолько же??

Шота я выдохлась...с вс без продыху, нужно доделать этот чёртов рассказ и почитать книгу и посмотреть дораму, скорее всего их время пришло.
печальноеСъездили на проводки, вот сидела я в машине и думала, вот были люди, а теперь вот под землей...это как-то...неправильно что ли...не могу поверить до сих пор что папы нет. Ну как будто он уехал надолго, только он не вернется...наверное я никогда в это не поверю полностью.
Очень печально что бабушка любит по-большей части только себя и печется о себе любимой, в особенности когда она вроде бы и спрашивает как ты себя чувствуешь, но в то же время это было сказано чисто просто для галочки т.к она продолжает (если говоришь не очень) что вот у неё всё болит бла-бла. Капец просто, ладно это не новость, чего я постоянно удивляюсь?
За это время недолгое я стала свои интересы ставить выше чем других людей. читать дальшеРома называет злюкой потому что я злая (потому что у меня такая реакция, если я попущу и буду веселой как обычно, всё спущу и опять вернусь на исходную - не хочу, хочу любить себя и ценить себя, я дала себе слово что стресса в моей жизни не будет больше. Самый большой стресс он приносит в мою жизнь значит если не получается убрать его, то хотя бы ограничить. И вообще с какой стати я должна его развлекать? Кто мы вообще друг другу? Друзья? Коллеги? Что-то типа того, но это не дружба если я надеюсь вечно на что-то. Это надо прекратить и вообще не думать. А не думать это надо поставить рамки в общении. Поэтому я официально, строго с ним общаюсь. А он ещё и злюкой называет. Ну и пусть, мне-то что? Зато! Я стала счастливее, и больше времени появилось. А ещё я занялась своими делами. Крч баста. Нужно свою жизнь налаживать и собственно я ничего особо не потеряла ограничив это общение, иногда только грустно становиться и хочется с кем-то (с ним конечно) поговорить. НО то такое - проходит. Жизнь движется и это главное и мне это нравится.
После проводков выжатая как лимон...конечно я люблю водить, но блин устала дико и наверное не сколько от вождения, а сколько от компании...хотя не факт, от всего и ещё приползла, сон не особо помог и таблетка тож, но пришлось ещё и серию озвучивать,А после таймить блииин это убивает, а сегодня не успела дотаймить вчерашнее, как вспомнила что ещё она серия вышла...и этот рассказ не доделала в итоге. Вообще убица, рассказ почти докончила. Остался 12 серий. И наконец я может начну делать то что хочу? Универ закончила вроде бы давно, но свободы я так особой не видела. Вот смотрю на людей которые делают то что хотят и это...удивительно точнее я тож так хочу, но у меня не получается. Я вроде бы не сильно ограничена и делаю что хочу, но вечно что-то мешает, отвлекает. И это не приносит того удовольствия (если бы вообще знать что мне приносит ТО удовольствие) эт надо пробовать, а я вроде бы как будто погрязла в болоте да так что выбираюсь катастрофически долго. Сейчас думаю об этом и не могу поверить в то что я как бы вроде бы что-то и делаю и стою на месте. Капец.
самоанализ типаМожет из-за этого я и злюсь? Категоричность, идти к своей цели не обращая внимания и не тратя время на людей которые приносят только беспокойства...
Много многоточий понаставляла, лан пофиг.
Я смотрела всегда на других и я радовалась, но наверное пришло время смотреть на себя и заниматься собой, у людей будет всё хорошо и без меня. Они молодцы, а я остановилась очень-очень давно...
Ничего не будет от хорошего моего отношения если в жизни ты никто, так что то я Злюка почему бы и нет? Если оно мне поможет выдержать время. Бескомпромиссность - вот какой я стала. Амбиции, но мне это даже нравится, а то!
Но люди такие забавные существа, наверное я всегда буду удивляться их поведению. Когда хорошо относишься они принимают это как должное ну тип временами наверное ценят, а после когда отсекаешь. Что у тя случалось? Я тя не узнаю...Ага потому что я или всё или ничего не даю. Такой я человек.
А ещё вроде бы все выросли в подобных условиях, но такие разные. Человечность у некоторых маленько отсутствует, а у некоторых понимание обычных вещей. Возможно физиология, гены всякие и прочие...не знаю.
Наблюдать мне оч интересно, особенно на вокзале.
А ещё я поняла одну вещь, всё заканчивается и в конце всегда конец - смерть. Ну к этому не знаю как относиться. Вот представим ровную полосу (можно кривую как угодно) у неё есть есть две точки. Всё начинается с рождения и заканчивается тем самым. прикол в том, что это неизбежно. Тогда постаёт вопрос что же делать между этими точками? Наверное для начала надо принять тот факт что этих точек две штуки. Во-вторых жизнь...нужно наверное делать то что хочешь. Вот мой папа хороший, добрым человеком был. Но очень-очень печально, что он так и не осуществил все свои мечты. Много было факторов почему это не получилось, но эт как-то...живешь-живешь и всё, твои мечты и желания никому не нужны только тебе, но тебя нет. Ты оставляешь после себя детей, имущество возможно и ещё что-то. НО для себя ты так и не сделал что хотел. Всегда ждал чего-то, например пахал всю жизнь и экономил деньги. А что выходит? Ты ждал значит, а жизнь тю-тю. Хорошо если ты сделал что хотел и тип в любой момент и не жалко умереть грубо говоря. Но если нет, то тогда думаешь блин вот так жизнь проходит, а ты так ничего не увидел и ничего для себя не сделал. Пусть это и мимолетное чувство, но ты сделаешь его и жизнь значит не будет прожита зря. Жизнь твоя и только твоя и всем пофиг совершил ты то чего хотел или нет, работал ты или занимался любимым делом. Я не говорю что родные нас не любят, просто у всех своя жизнь и после тебя останутся только воспоминания. А всякие там для тебя важные вещи останутся только вещами не более. Вот и хочется спросить у себя, чем я занимаюсь? На что трачу свою драгоценную жизнь? Я общаюсь с человеком который вносит в мою жизнь стресс! Это нонсенс, как вообще я это допускаю? Дурочка! Помогаю, прослушиваю что ему надо, разговариваю когда ему удобно! Теперь буду тратить время только на себя! (конечно он тож меня выслушивает, но не так уж и сложно просто тупо сиди и молчи пока я выговорюсь)
И с какой стати я должна делать разные вещи которые мне не приносят радости? Прожигаю свою любимую жизнь блин.
некое решениеПоэтому я и решила закончить эти проекты все свои (естественно их нужно закончить т.к зависит и от других) И всё начать тип с чистого листа.
1) Не брать релизы которые не интересны.
2) Вообще не брать другие проекты с другими людьми, только с надежными.
А вообще может вообще завязать с озвучкой? Полностью...иногда я думаю что это не так уж и плохо, надо найти только то что это всё заменит.
И ДА НА ЗАМЕТКУ НЕ ПОЗВОЛЯЙ НА СЕБЕ ЕЗДИТЬ!!! Люби, цени себя!

Здрасти приехали. Вот и приплыли что не с кем поговорить, я скучааааю.
И знаю что Рома мне не довериться хоть я и написала что если он захочет поговорить пусть звонит или пишет. В последнее время всё чаще задаю себе вопрос, неужели я такая ненадежная и что мне нельзя доверять или поговорить по душам? Раньше я всегда считала что я душевный человек и что практически любой сможет нормально со мной поговорить не особо таясь. А щас нифига. Но с другой стороны обидно, ну да конечно думаешь что вся такая крутая, добрая, да ваще почти идеальная и это оказывается не так. чувство величия не то чтобы большое,но я думала что я стою большего. Ещё задумалась о таких вещах как кому-то человек открывается,а другим сколько бы тот не ждал и не старался и не был бы замечательным - никогда. Вот например в дорамах девушка любит парня (ну или наоборот) и проходят года и нифига тот/та не отвечает взаимностью. А потом бац появляется гл.героиня/герой и всё дело в шляпе и НИЧЕГО НЕ НАДО БЫЛО ДЕЛАТЬ. Из этого выходит какой бы ты ни был хороший, замечательный и тд. ты ничего не сможешь поделать что человек тебя так воспринимает. Это даже как-то печально. Ты же не плохой и ты тоже заслуживаешь счастья тогда почему у один быстро получается,а другой сколько бы не плыл не доплывет никогда? Люди странные и диковенные существа, чувства не могут изменить, хотят многого и ещё не всё им нравится. Конечно всякие бывают. Но объяснить почему тебе один человек нравится, а другой, который к слову тоже не плох - никак, нельзя.
Всегда думала смотря сериалы и дорамы что я главная героиня. Ну,а кто так не считает? Вот-вот. И обнаружила что я та второстепенная девушка которая вечно остается с носом. А ж обидно как-то. Почему я, да Я! Должна быть не гл.героиней? Хочу быть гл.героиней! Но как-то поменять на главную роль не получается.
Наверное надо что-то поменять? Окружение или там отношение к себе? Ммм...не так-то это просто, с другой стороны я считаю что всему своё время. Да и делать надо всё вовремя. Вот как объяснить что одно дело начинаешь и чувствуешь что вот оно попрёт и оно и вправду попёрло. Или сидишь и думаешь типа надо закончить то-то, но как-то интуиция подсказывает сиди и не рыпайся! Но у тебя сроки и ты просто обязана доделать. Делаешь,делаешь (даже с рвением, надо же всё закончить!) и не тут-то было. Я бы могла всё спихнуть на самовнушение. Ан нет, всё происходит в нужное время. Вот время для определенных дел и пойдут как по маслу,а вот сейчас например для отдыха и как бы ты не старалась выполнить одно хотя бы запланированное дело ты (я тебя уверяю!) с треском провалишься. Какой-то закон вселенной прям выработался. Или эт у меня одной так О_о В любом случае против него мне не пойти (пробовала. бес толку). Бестолку разве не вместе пишется?
Омг лан отвлекалась.

Приснился сон странный, но прикольно что БФ написал что начал делать релиз.
читать дальше про разглагольствование о снахКароче сниться что он спросил меня не озвучу ли я ним на укр.языке что-то (он в жизни укр.не знает вот что странно), но во сне это показалось как-то даже естественным, всё норм. В общем я ему говорю мол пока татами не сделаешь ничего не будет или что-то вроде А ты татами начал делать/сделал? Неважно суть одна и та же. Это было утром. Днем вкл.комп и тут сообщение Привет, у меня новости я начал делать татами. Это было просто шок, полная неожиданность, ведь релизу уже полтора года, если не больше. Удивительно. Хотела ему про это написать, ну что он мне приснился,но решила что не стоит)) Вообще никогда вроде мне не снился и тут тыдыщ. Бывает же такое, с Аней тоже самое кстати почти всегда когда сниться значит скоро пересечемся. Мистика. Зато другие товарищи пфф. Можно было бы свалить на дар предвиденья, но такие сны ох как редки. Очень удручает и напрягает да и вообще не понятно что с этим делать когда реально кто-то сниться и ты понимаешь что человек, в данном случае папа хочет что-то сказать. А я не могу у него спросить...обидно. Правда прекратил сниться, что тоже озадачивает, хотя возможно (я перепробовала много чего) и он сейчас не приходит - успокоился.
Интересная тенденция (уже довольно давно стала) - зачем люди пишут фанфики? Не понимаю ещё зачем люди их читают. Хоть убейся не пойму. Пишите свои оригинальные истории, такое ощущение как будто у людей фантазии не хватает на что-то своё. Я понимаю бывают отличные фанфики хорошо написаные, но блин разве не здорово написать что-то своё? Это же плагиат типа или как это называется. И лучше читать не подделку, а оригинальный текст. Смысла не вижу когда читаешь фанфик кажется что всё не настоящее (и это правда, не автор же придумал).
Где-то нашла (очень много кто рекомендовал) почитать фик "Цвет надежды" вроде так называется по ГП. Руки так и не дошли, хотя на ридер закачала. Возможно дойдут руки, хотя совсем не тянет как-то.
Мама сказала что у меня частое слово стало "И всё такое" в конце обычно говорю, хотя не факт. Не замечала. По-моему ооооочень редко его употребляю.
Блин надо спать ложиться, а так хочется написать.
Так мама уехала, когда приедет неизвестно. Надеюсь всё будет хорошо и она вернется через неделю. Хотя если честно жить одной это даже прикольно. Только с утра вставать тяжело. т.Инга приходила принесла провизию, уф я так и знала. Я понимаю она заботиться, но блин опекать меня настолько же не надо, я и так себе кушать приготовлю. Черезмерная опека раздражает немного. Уже же не маленькая. Выговор сделала Д. отстала, сегодня уже не спрашивала ничего умею я разговаривать блин. Надеюсь она не обиделась.
Нет, правда я так никогда не ощущала свободу, мне это нравиться (хотя поспать тоже бы хотелось и не ложиться в час ночи, хотя уже 2:16 да ладно пофиг сб и вс буду отдыхать). Да-да безумно нравиться очень необычно и комфортно, а ещё 2 дня угрохала на драяния кухни, ух теперь сверкает. Правда я её замызгала уже, теперь опять придется чистить . Теперь понимаю почему мама говорила что на это уходит куча времени и посуда не заканчивается. У меня было чувство что я целый день мокрая, руки не высыхали, огрубели, билн и это за 2-3 дня! Не успеваю мыть за собой (!) посуду, хотя вроде сколько я там ем? Вон гора опять, поф завтра помою. Это кстати ещё один плюс жить одной можно оставить посуду на завтра и никто тебе ни слова не скажет. А то вечно не оставишь - стресс кароче один. В общем наслаждаюсь. Удивительно что дел увеличилось, но я успеваю больше чем тупо сидела за компом. Удивленности нет конца. Во тавтология пошла, ну ладно нет времени тут сидеть и ещё вычитывать все ошибки))
Разговаривали сегодня с Сергеем - хороший парень, и девочка сидела Ви...как же её? Вида вот! Занимательное имя. Кароче она молчала пока мы обсуждали насущные вопросы,А после они начала говорить и так стало мне...завидно что ли, захотелось тоже иметь человека с которым можно было бы поболтать. Да я знаю что так можно с Ромой сделать, но блин я не того хочу,а вот такой дружбы, классной, без всякого там скрытого (мелочно скрытого) и всяких его... в общем не так хочу, хочу больше искренности. Хотя нет, супер искренности тоже не надо,а то ещё влюблюсь. Простоты просто простоты вот чего не хватает. Хотя я ему сказать могу всё что угодно (и он скорее всего тупо выслушает в одно ухо влетит и вылетит) он фильтрует мою речь, хотя я его благодарю, что он не жалуется на моё нытье и когда я злюсь да поэтому я его в какой-то степени люблю, как подушка мне. Этим он и привлекает,ну конечно кто будет терпеть меня?)) Даже Марина чувствую меня мало слушает, хотя я давно уже не ною кстати. Надоело ныть и жаловаться, сколько можно? Харе! О чем я там? А да стала замечать что людям не интересно стало со мной вести беседу. не пойму то ли я скучно повествую, то ли я вообще не интересная стала. Никогда не жаловалась да и всех вроде устраивало - всегда считала себя интересной. Может переоценивала как вариант, хотя не думаю я всегда пыталась вести себя так чтобы не надоедать собеседнику. Не люблю когда я кому-то надоедаю. Поэтому меняю часто русло беседы так сказать на одном месте не засиживаюсь. Чего теперь-то стало? Сегодня в конфе как будто меня не было, всё что я говорила в пустому, ненавижу такое. И я поняла что обожаю когда я в центре внимания хе-хе, абалдеть эгоистка блин. Собственно не то чтобы в центре в центре, но забывать меня явно не стоит. Люблю я себя (иногда не достаточно). Надо любить себя больше, а то вечно себя ущимляю.
Этот Виктор написал пфф опять кидает на проверку ролики. Начинает раздражать, это не тот человек явно с которым мне нужно общаться. А то помогаешь-помогаешь,а после человек тебя использует (в связях например или ещё в чем), ощущение такое что он воспользуется и выкинет, да что там он действует в своих интересах. Так и надо, хотя презираю такие методы. Типа чтобы достичь своего сблизиться с человеком потому что корыстные цели - фу. А Нитро говорит что я очерняю человека. Ну да посмотрим кто окажется прав. Хотя если я ошибаюсь так даже лучше, почему бы и нет? Хотя опять же я редко на таких людей делаю неправильные выводы. Поживем-увидим.
И да чтобы людям было интересно нужно развиваться, опять деградирую чтоб её.

Грядут перемены? Всё изменится? Что будет?
Все это чувствуют, но никто ничего изменить не может.
Поворот на 180 градусов? Как мы будем жить, хотя сейчас поговорив с Д. мне стало как-то спокойнее. Появилась уверенность, что всё таки как бы всё не поменялось всё сложиться хорошо так как должно. Это как пазл, куски жизни-мозаики и скоро всё образуется в определенную картинку. Так как и должно, всё к этому шло? Нет, не в такой степени. Всё началось полтора года назад. Может всё образуется, но в любом случае так как было уже не будет, так как было удобно точно не будет, так как я привыкла будет только в воспоминаниях. Хотя до этого ещё не мало времени должно пройти, сколько мы даём год максимум, в 2016 всё будет иначе я в этом уверена.
Озвучка накроется медным тазиком? Планы на будущее? Хотя какие там планы, кого я обманываю...в общем получается нужно за этот год сделать всё что нужно, накопилось и закончить незавершенные дела. Предстоит немало сделать и в то же время не так уж и много. Нужен план.
С одной стороны эти перемены ни кстати (всегда всё некстати), но с другой стороны в моей жизни ничего не происходит и это даже в какой степени...я в предвкушении, мне жаль людей, мне не хочется что всё складывалось потому что такая ситуация, но я ничего не могу поделать так складывается. Я боюсь закончить как все эти люди, не хочу так...

С кем бы провести сей эксперимент?))подопытные кролики, ауу)) шутка) но интересно всё равно

Пишет  Diary best:

Пишет  Ночной Сов:

20 лет назад психолог Артур Арон провел в своей лаборатории нехитрый эксперимент. Он предложил незнакомым ранее мужчине и женщине вместе ответить на 36 вопросов. Затем им нужно было молча смотреть друг другу в глаза в течение 4 минут. Спустя полгода участники эксперимента были готовы пожениться.

AdMe.ru публикует этот список вопросов. Ответы на них заставляют открыться и показывать свои зоны уязвимости, что способствует сближению.

читать дальше1. Выбирая из всех в мире, кого бы вы пригласили в гости на обед?
2. Хотели бы вы быть знаменитым? В какой области?
3. Прежде чем сделать телефонный звонок, вы когда-нибудь репетируете, что собираетесь сказать? Почему?
4. Каким вы представляете идеальный день?
5. Когда вы в последний раз пели наедине с собой? А для кого-то другого?
6. Если бы вы могли жить до 90 и сохранить либо разум, либо тело тридцатилетнего в последние 60 лет своей жизни, что бы вы выбрали?
7. У вас есть тайное предчувствие о том, как вы умрете?
8. Назовите три общие черты, которые есть у вас и вашего партнера.
9. За что в вашей жизни вы чувствуете наибольшую благодарность?
10. Если бы вы могли изменить что-либо в процессе своего воспитания, что бы это было?
11. За 4 минуты расскажите вашему партнеру историю своей жизни настолько подробно, насколько это возможно.
12. Если бы вы могли проснуться завтра, приобретя качество или способность, то какое/какую?
13. Если бы хрустальный шар мог рассказать вам правду о вас, о вашей жизни, о будущем или о чем-нибудь еще, что бы вы хотели узнать?
14. Есть ли что-то, что вы мечтали делать в течение длительного времени? Почему вы не сделали этого?
15. Каково наибольшее достижение вашей жизни?
16. Что вы больше всего цените в друзьях?
17. Каково ваше самое заветное воспоминание?
18. Самое страшное воспоминание?
19. Если бы вы знали, что в течение одного года вы внезапно умрете, вы бы изменили что-нибудь в вашей текущей жизни? Почему?
20. Что значит дружба для вас?
21. Какую роль любовь и привязанность играют в вашей жизни?
22. По очереди назовите положительные характеристики вашего партнера. В общей сложности пять пунктов.
23. Насколько близки члены вашей семьи? Считаете ли вы, что ваше детство было счастливее, чем у большинства других людей?
24. Что вы думаете о ваших отношениях с матерью?
25. Составьте по три правдивых предложения, начинающихся с «мы». Например, «Мы оба в этой комнате чувствуем...».
26. Продолжите эту фразу: «Мне бы хотелось разделить с кем-нибудь...».
27. Если бы вы собирались стать близким другом для вашего партнера, пожалуйста, расскажите, что, по вашему мнению, он должен о вас знать.
28. Расскажите своему партнеру, что вам нравится в нем; будьте предельно честным, говорите то, что вы не могли бы сказать малознакомому человеку.
29. Поделитесь с вашим партнером неприятным моментом из вашей жизни.
30. Когда и отчего вы в последний раз плакали?
31. Расскажите своему партнеру о том, что вам уже нравится в нем.
32. Что слишком серьезно, о чем шутки неуместны?
33. Если бы вы должны были умереть в этот вечер, не имея возможности общаться с кем-либо, о чем, не сказанном кому-то, вы больше всего жалели бы? Почему вы еще не сказали им этого?
34. Ваш дом со всем вашим имуществом загорелся. После спасения близких и домашних животных у вас есть время, чтобы забежать в дом еще раз и спасти какую-то одну вещь. Что бы это могло быть? Почему?
35. Смерть кого из членов вашей семьи задела бы вас больше всего? Почему?
36. Поделитесь личной проблемой и посоветуйтесь с вашим партнером о том, как он или она справились бы с этим. Затем попросите партнера рассказать о том, что он думает по поводу вашего выбора проблемы.

Этот список вернула из двадцатилетнего забвения колумнистка The New York Times Мэнди Лен Катрон (Mandy Len Catron), которая недавно решилась повторить эксперимент доктора Арона на себе и своем знакомом. Опыт удался и его участники действительно влюбились друг в друга.

Источник: Тhe New York Times
Перевод: Elena Ledoux и AdMe.ru

Источник: www.adme.ru/svoboda-psihologiya/kak-legko-vlyu.. © AdMe.ru

От себя лично хочу сказать, что мне многие вопросы кажутся обыденными и совершенно не интимными. Выразил свое мнение ребятам в институте. Все на меня накинулись, утверждая, что это действительно очень интимные вещи и просто я не очень нормальный и у меня другое мышление и восприятие.

Очень интересно мнение психологов и всех кто захочет высказаться.

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

URL записи

Пересмотрела "Дневник Бриджет Джонс " всё таки замечательный фильм, даже спустя столько времени я остаюсь при своем мнении))
А да, искала вторую часть и вбила в поиск на спец.сайте фильмов слово Дневник, меня сразило наповал сколько фильмов про дневники, но самое забавное это про КОГО они)) Вот некоторые из них среди них, вот перечень некоторых личностей: мамаши,подростки,мотыльки, убийцы, Анна Франк, камикадзе, полярной экспедиции, маньяка, советской школьницы, сельского священника, разных девушек точнее их имена были разные, мертвецов, зомби, слабака, няни, карьеристки, интимный, мотоциклиста, баскетболиста, принцессы, лесбиянки, ромовый, памяти - жесть в общем сколько их!
Но больше всего мне понравилось это названьице:
Интимный дневник дровосека / Le journal erotique d'un bucheron (1974)
Чего люди только не по придумывают

Пишет  Leksi Dawn:

©

Нужно быть оптимистом. Как бы плохо вы ни написали вашу повесть, у вас обязательно найдутся читатели, тысячи читателей, которые сочтут ее шедевром.
Нужно быть скептиком. Как бы хорошо вы ни написали свою повесть, обязательно найдутся читатели, и это будут тысячи читателей, которые сочтут ее сущим барахлом.
Нужно просто трезво относиться к своей работе. Как бы хорошо и как бы плохо вы ни написали свою повесть, всегда найдутся миллионы людей, которые останутся к ней совершенно равнодушны.© Б. Стругацкий

URL записи

Я создала группу для кого?
Правильно для себя!
И чего мучаюсь, думая что люди уйдут если я не буду делать то чего они хотят?
Правильно, потому что они уйдут, а я хочу (да я хочу, приоритеты поменялись) чтобы у меня их не уменьшалось.
Просто я представляю их реакцию они ожидают шикарное ну или хотя бы что-то по вов, а я такая про маленьких девочек которые ищут свою любоф. Ахахаха это смешно и печально. Что ты сделаешь? Опыта у меня нет и надо тренироваться, но не буду же я им это объяснять, эт не солидно да и кому нужно?
Нафига вообще я это пишу? Пишу потому что делать нефик, я уже хочу хотя бы ОДНУ (для начала) выпустить книгу, а после как пойдет. Это "добро" накапливается, и оно мне не нравится, поэтому в топку! Начнет заново. Только вот сидеть и кромсать это дело не охото, и почему у меня нет таланта? Из-за того что нет уходит уйму времени на нарезку материала...печаль, может когда-нибудь у меня не будет часами и днями это занимать...
В общем если я буду угождать "зрителям" значит я себя предам то есть мои интересы. Но если я пойду на поводу у своих интересов люди будут уходит. Блин замкнутый круг. Как вариант и то и то делать, но тут меня просто не хватит. Я ж хочу завершить те не законченные дела. Мда...и всё то я хочу,но нифига не делаю)) ленивец блин, хотя нет есть личности похлеще. Надеюсь он закончит наконец делать эти 4 серии. читать дальшеНаверное я была слишком жесткой, хотя заслужил. Я уже устала от его ребячества. Не ну правда разве не проще сделать и гулять? НЕТ, конечно нет, нужно тупо до последнего дотянуть и после ещё хвалиться ай да молодец. Я фигею, а ничего что я писала кучу малу о сроках? Я сделаю когда половина наберется, ага, ты ДОЛЖЕН выполнять работу т.к таких как ты море, всех можно заменить. А он мне выдает что я о нем беспокоюсь и заботюсь или что-то вроде того и ему приятно. *закатываю глаза и вздыхаю* угу как же как обычно сказал это спецом чтобы я была в замешательстве типа перевести разговор в другое русло и его не пилить. Но я ведь тупо констатировала факт. Дают работу - работать, а то найдут замену. Он не дорожит этим, пусть и небольшие деньги, но нужно постараться. И это кстати не забота о нем ненаглядном была, я то знаю он везде пролезет и выживет. Была бы я такая. Он предприимчивый это мне в нем нравится. НО его хвастовство уже не забавляет кхе-кхе я его тупо игнорю. Сказал мол нужно было повыпендриваться, ха перед кем? передо мной? да у меня за этим годы иммунитет выработался.
Сейчас вот вспомнила и хвалю себя что не поверила. Эта зараза опять решила надо мной подшутить (очень не хорошо ведь я беспокоилась о проекте,я ж его курирую) "Всё уже сдано" Ага щас так и поверила (хотя поверила на долю секунды. но после опомнилась и взяла всё под жесткий контроль себя). И это СРАБОТАЛО, вау я горда собой как никогда. Значит походу такой стиль поведения и нужен с ним, тупо не доверять потому что в дурочках останешься. Мне же обидно когда он врет и не краснеет...я всё близко, а ему хоть бы хны. Раз он ведет так со мной поделом ему, буду той же монетой, посмотрим как ему будет (совесть не просыпайся!). Хотя думаю ему будет пофигу, не сказала что ему весь мир пофигу, но он так мучатся и переживать явно не станет как я. Типа подумает хм...поменялась она как-то, ну ладно пойду дальше делать свои дела. И всё. Он не будет заморачиваться этот не тот тип людей, и да даже если и будет немного, то виду не подаст,А после всё забудет. У него память короткая только и помнит что о себе любимом. Если только как того котенка носом не тыкнешь - что напортачил, даже не заметит! Прикинь, не заметит. Как можно не интересоваться людьми с которыми дружишь? Когда я сделала это замечание и мы с ним долго вели беседу и я констатировала что он обо мне практически ничего не знает, потому что не интересуется т.к ему глубоко пох. После этого начал спрашивать как дела! Я фигею с него. Это так глупо, тупо и не приятно. Вот что если бы я не разговаривала с ним на эту тему он бы не додумался, да? Да, не додумался.
Вроде бы не маленький, много притворяется ,всё он знает и понимает, но зачем-то не подает признаков и...знаю, ему так жить легче, прикидываться дурачком, небось в некоторых моментах ржет с меня когда я пытаюсь отстоять свою точку зрения что-то доказывая. Кому это нужно? По видимому мне, я же просто хочу помочь...Да собственно зачем? Он большой мальчик, я представляю эту картину когда я рассказываю обычные вещи, объясняю, разжевываю. А он тупо думает "говори-говори" и лыбиться про себя, что это давно знает. Знаю по себе встречала таких людей которые говорят и говорят и я всё это знаю, но в моем случае это не бывает так долго я просто соглашусь и мы идем дальше,а тут...умом можно тронуться что он думает.
Год назад я осознала что я НЕ ЗНАЮ о чем он думает. Просто не знаю. Конечно мне не дано читать мысли,но все люди с которыми я общаюсь веду более-мение открытую беседу,а тут...тьфу.
"Возможно из-за того что он загадка тебе хочется разгадать его?" Нафик такую загадку я уже моск сломала, это уже не забавно потому что на протяжении многих лет ты видишь что человек тебе так и не открылся как бы ты не старалась. Это в моем понимании так, уверена в его он типа немного пустил в свою душу. Возможно и впустил, но мне этого не достаточно потому что я привыкла отдавать и получать = равноценный обмен. Я сколько? С 6 класса кароч стучала в двери к подруге, и ничего не помогло, правда недавно заметила что она как-то стала ближе, но мне этого уже не нужно. Я не хочу ничего от неё.сколько там 10 лет типа дружбы, хотя нет настоящей дружбой это не было, в начале, в школе, да это было что-то похожее, но потом в универе я понимать стала, что мы разные очень разные, мы никогда не общались на близкие темы, она в стороне оставалась когда мне нужна была поддержка...с другой стороны, ну что она могла сделать?Я бы на её месте может так же поступила, хотя я бы точно переживала за человека как минимум...не знаю не буду судить...
В общем, сделаем вывод я не должна позволять человеку подобное. Нельзя заставить человека относится ко мне так как я отношусь к нему. Наверное что-то во мне не так раз 2 человека мне не доверяют, видимо у них на то свои причины.
Стала бы я себе доверять? Безусловно, не потому что я это я, а потому что я ценю доверие, уважение, заботу и тд. Алекс сказал что Рома меня боится, с одной стороны с чего вдруг? А с другой я догадываюсь что он не хочет выглядеть в моих глазах плохим потому что я из себя вся такая правильная. Я бы и сама боялась. Я жестока и справедлива. И мне это нравится. Я уважаю себя за это, конэчно жестокости поменьше и мягкости не помешало, но это делаем меня мной. Зато я прямолинейна, очень удивляет что зная об этом люди всё равно думают что я вру.
Врать я стала с недавних пор (год где-то назад) по мелочи. вот сегодня написала что не могу ответить на звонок, типа извини не могу разговаривать. Очень не люблю врать, в сущности через 5 минут я не смогла и так говорить, но блин когда он серьзено сказал мол типа соврала мне и я обиделся бла-бла я подумала что он понял что я соврала, а после дошло что он пошутил. Я в свою очередь сказала что он врет и нифига он не обиделся хотя может оно и так?. Нет он точно не обиделся? Ведь так? Ну вот моя совесть, не хочу обижать человека...не надо врать! а что прикажешь делать? А знаю игнор, но тут долго не прокатит...поэтому придется разговаривать в любом случае...
Хоть бы закончился этот ПРОЕКТ, не хочу ничего иметь общего (хотя кого я обманываю? ещё дубляж и всякая фигня) а ещё мне нужно шоб он настроил мне куб, кстати надо будет за шкирку его взять и правда заставить, будет использовать на полную. Как я не хорошая буга-га. Только мне его жаль, Марго тоже так считает...она тоже увидела в нем то что и я. Он не впускает и этого не изменить. Говорит типа если бы мы общались у неё получилось бы полностью его раскрыть. Может быть, она хороший человек, только ему по-моему нужен только секс и жратва. Любви не надо лишь бы готовила. Учесть что у него за опыт был, не удивляюсь и думаю он никогда никого туда не пустит если только не захочет. Раньше я думала вау я какая крутая мне удалось до него достучаться, ага щас размечталась за три месяца он Марго больше доверился чем мне за 3 года. И это дружба? вротмненоги
Вот пишу и думаю что по-моему меня только заботит насколько он мне доверяет или там раскрылся, а ведь это так. Это важно - доверие с обоих сторон...А ещё я жадная...он умеет слушать и терпит меня и вроде бы что ещё нужно? ан нет нужно больше
плюсы: умеет слушать или тупо фильтрует мою речь скорее второе и терпит меня, когда я психую это его забавляет, признался что во мне качества отрицательно-положительные которые гармонично сочетаются надо было записать ,
не буду больше писать, 4 утра пора спать ну его в баню кароче надоело. Это как попасть в закрытую группу то есть к нему в друзья получается, а после получать доступ к разным фишкам (его секретам) и радоваться что у тебя больше полномочий чем у других. Глупо что я на такое повелась. Это игра и ты жаждешь получить главный приз (пока не поняла какой,но эт скорее всего полное доверие). Который ты никогда не получишь, эт как ты играешь в нескончаемую игру вов к примеру там куча квестов которые ты до посинения выполняешь и когда выполнил идешь в другую локацию и опять море квестов и так продолжается и продолжается и конца нет.
смешная я)) не стоило даже это осмысливать,а тем более писать. Чем меньше думаешь тем легче живется. как только начинаешь думать просто остановись, а ведь помогало. Видимо я просто так тут это всё написала, помусолила и хватит))

Жесть пол часа нажимаю кнопку "Случайный дневник" в поисках интересных...дневников, да я кэп чо! И все, буквально все, заканчиваются в 2011-2012 году. (как когда-то я)
Обидно как, один нашла интересный и тот заканчивается в 2012. Будем искать дальше.