[my-zapici]

Шота я выдохлась...с вс без продыху, нужно доделать этот чёртов рассказ и почитать книгу и посмотреть дораму, скорее всего их время пришло.

печальное

Съездили на проводки, вот сидела я в машине и думала, вот были люди, а теперь вот под землей...это как-то...неправильно что ли...не могу поверить до сих пор что папы нет. Ну как будто он уехал надолго, только он не вернется...наверное я никогда в это не поверю полностью.
Очень печально что бабушка любит по-большей части только себя и печется о себе любимой, в особенности когда она вроде бы и спрашивает как ты себя чувствуешь, но в то же время это было сказано чисто просто для галочки т.к она продолжает (если говоришь не очень) что вот у неё всё болит бла-бла. Капец просто, ладно это не новость, чего я постоянно удивляюсь?
За это время недолгое я стала свои интересы ставить выше чем других людей. Рома называет злюкой потому что я злая (потому что у меня такая реакция, если я попущу и буду веселой как обычно, всё спущу и опять вернусь на исходную - не хочу, хочу любить себя и ценить себя, я дала себе слово что стресса в моей жизни не будет больше. Самый большой стресс он приносит в мою жизнь значит если не получается убрать его, то хотя бы ограничить. И вообще с какой стати я должна его развлекать? Кто мы вообще друг другу? Друзья? Коллеги? Что-то типа того, но это не дружба если я надеюсь вечно на что-то. Это надо прекратить и вообще не думать. А не думать это надо поставить рамки в общении. Поэтому я официально, строго с ним общаюсь. А он ещё и злюкой называет. Ну и пусть, мне-то что? Зато! Я стала счастливее, и больше времени появилось. А ещё я занялась своими делами. Крч баста. Нужно свою жизнь налаживать и собственно я ничего особо не потеряла ограничив это общение, иногда только грустно становиться и хочется с кем-то (с ним конечно) поговорить. НО то такое - проходит. Жизнь движется и это главное и мне это нравится.
После проводков выжатая как лимон...конечно я люблю водить, но блин устала дико и наверное не сколько от вождения, а сколько от компании...хотя не факт, от всего и ещё приползла, сон не особо помог и таблетка тож, но пришлось ещё и серию озвучивать,А после таймить блииин это убивает, а сегодня не успела дотаймить вчерашнее, как вспомнила что ещё она серия вышла...и этот рассказ не доделала в итоге. Вообще убица, рассказ почти докончила. Остался 12 серий. И наконец я может начну делать то что хочу? Универ закончила вроде бы давно, но свободы я так особой не видела. Вот смотрю на людей которые делают то что хотят и это...удивительно точнее я тож так хочу, но у меня не получается. Я вроде бы не сильно ограничена и делаю что хочу, но вечно что-то мешает, отвлекает. И это не приносит того удовольствия (если бы вообще знать что мне приносит ТО удовольствие) эт надо пробовать, а я вроде бы как будто погрязла в болоте да так что выбираюсь катастрофически долго. Сейчас думаю об этом и не могу поверить в то что я как бы вроде бы что-то и делаю и стою на месте. Капец.

самоанализ типа

Может из-за этого я и злюсь? Категоричность, идти к своей цели не обращая внимания и не тратя время на людей которые приносят только беспокойства...
Много многоточий понаставляла, лан пофиг.
Я смотрела всегда на других и я радовалась, но наверное пришло время смотреть на себя и заниматься собой, у людей будет всё хорошо и без меня. Они молодцы, а я остановилась очень-очень давно...
Ничего не будет от хорошего моего отношения если в жизни ты никто, так что то я Злюка почему бы и нет? Если оно мне поможет выдержать время. Бескомпромиссность - вот какой я стала. Амбиции, но мне это даже нравится, а то!
Но люди такие забавные существа, наверное я всегда буду удивляться их поведению. Когда хорошо относишься они принимают это как должное ну тип временами наверное ценят, а после когда отсекаешь. Что у тя случалось? Я тя не узнаю...Ага потому что я или всё или ничего не даю. Такой я человек.
А ещё вроде бы все выросли в подобных условиях, но такие разные. Человечность у некоторых маленько отсутствует, а у некоторых понимание обычных вещей. Возможно физиология, гены всякие и прочие...не знаю.
Наблюдать мне оч интересно, особенно на вокзале.
А ещё я поняла одну вещь, всё заканчивается и в конце всегда конец - смерть. Ну к этому не знаю как относиться. Вот представим ровную полосу (можно кривую как угодно) у неё есть есть две точки. Всё начинается с рождения и заканчивается тем самым. прикол в том, что это неизбежно. Тогда постаёт вопрос что же делать между этими точками? Наверное для начала надо принять тот факт что этих точек две штуки. Во-вторых жизнь...нужно наверное делать то что хочешь. Вот мой папа хороший, добрым человеком был. Но очень-очень печально, что он так и не осуществил все свои мечты. Много было факторов почему это не получилось, но эт как-то...живешь-живешь и всё, твои мечты и желания никому не нужны только тебе, но тебя нет. Ты оставляешь после себя детей, имущество возможно и ещё что-то. НО для себя ты так и не сделал что хотел. Всегда ждал чего-то, например пахал всю жизнь и экономил деньги. А что выходит? Ты ждал значит, а жизнь тю-тю. Хорошо если ты сделал что хотел и тип в любой момент и не жалко умереть грубо говоря. Но если нет, то тогда думаешь блин вот так жизнь проходит, а ты так ничего не увидел и ничего для себя не сделал. Пусть это и мимолетное чувство, но ты сделаешь его и жизнь значит не будет прожита зря. Жизнь твоя и только твоя и всем пофиг совершил ты то чего хотел или нет, работал ты или занимался любимым делом. Я не говорю что родные нас не любят, просто у всех своя жизнь и после тебя останутся только воспоминания. А всякие там для тебя важные вещи останутся только вещами не более. Вот и хочется спросить у себя, чем я занимаюсь? На что трачу свою драгоценную жизнь? Я общаюсь с человеком который вносит в мою жизнь стресс! Это нонсенс, как вообще я это допускаю? Дурочка! Помогаю, прослушиваю что ему надо, разговариваю когда ему удобно! Теперь буду тратить время только на себя! (конечно он тож меня выслушивает, но не так уж и сложно просто тупо сиди и молчи пока я выговорюсь)
И с какой стати я должна делать разные вещи которые мне не приносят радости? Прожигаю свою любимую жизнь блин.

некое решение

Поэтому я и решила закончить эти проекты все свои (естественно их нужно закончить т.к зависит и от других) И всё начать тип с чистого листа.
1) Не брать релизы которые не интересны.
2) Вообще не брать другие проекты с другими людьми, только с надежными.
А вообще может вообще завязать с озвучкой? Полностью...иногда я думаю что это не так уж и плохо, надо найти только то что это всё заменит.
И ДА НА ЗАМЕТКУ НЕ ПОЗВОЛЯЙ НА СЕБЕ ЕЗДИТЬ!!! Люби, цени себя!